拒食から過食へ

拒食症の回復過程で過食気味になることもあります。

しかし、拒食症になった心が回復しないままだと、
今度は過食症になる可能性も出てきます。

（以下相談者の体験談です）
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女性 会社員 25歳 神奈川県

《～１８歳》　
２年ほど拒食でした。
朝ごはんのパンは表面だけ食べて、中身の味のしないところは捨てる毎日。
母が作ってくれたお弁当も
おかずをつまむくらいで、ごはんには手をつけず。
だんだん母に申し訳なくなり、残した分を隠れて捨てるようになりました。

《１８歳》
拒食から過食へ。

大学進学により１人暮らしスタート。
元々実家があまり好きでなく、
１人暮らしがどうしてもしたくて、実家から離れた大学を受けました。

１人暮らしはとても気楽で、自炊も楽しく、
自分で食べたい分を３食作っていました。

しかし、１ヵ月後実家に帰ったとき、家族に「太った」と言われました。
やせたい、やせなきゃと思いました。
そして過食嘔吐へ。

ある日、食べ過ぎたときに、吐けないかな‥と考えました。
やってみたらできて、吐いたら体重も減った。
いいダイエット方法を見つけたと思いました。
始めから吐くことが目的だったので、症状は毎日。
でも、自分が病気だとは思いませんでした。

食べたいだけ食べれて痩せられる。
こんな良い方法を知っている自分はラッキーだと思いました。

時間に余裕のある学生だったので、量も増え、回数も増え、
時間が許す限り食べて吐いてを繰り返すようになりました。

テストとテストの合間の１時間にでさえ食べて吐きました。
そのせいでテストに遅れそうになり友達は心配してくれましたが、
適当に理由をつけてごまかしていました。

だんだんと友達との食事も楽しめなくなり、
手作りでもらったお菓子やごはんも全て吐くようになり、
作ってくれた人の気持ちに申し訳なく思いました。
なんて罰当たりなことをしているんだと‥。
でも、心で思っても止まりませんでした。

学生を卒業し、就職してからも私は変わりませんでした。
学生の頃より時間がなくなりましたが、
会社に行く→帰宅→食べて吐く→寝て起きる→会社に行くの繰り返し。

今日は仕事で嫌なことがあったから‥
今日はストレスがたまったから‥
今日は早く帰れたから‥
良い事も悪いことも、何でも過食嘔吐の理由になりました。

私のせいじゃない。
この環境が変わればやめられる。
このストレスがなくなればやめられる‥と思っていました。

今、私の祖母は病気のため普通の食事が摂れません。
ミキサー食といって、どろどろにされたものしか口にできません。
それを見て、本当に自分は罰当たりだと思います。
普通の食事がしたいのに、飲み込む力が低下していてできない祖母。
普通の食事ができるのに、食べて吐いている自分。
本当に、この病気を治したいと思いました‥。

私は今まで、自分が嫌いで、自信がなくて、許せませんでした。
そして、周りのことをひがんでばかりいました。
でもここに来て、何でも周りのせいにして
自分は何も行動していなかったことに気がつきました。

勇気を出して電話をすることができました☆
自分を許すことができました☆
ゆっくり、ゆっくり、完治の未来にむかって歩いていきます＾－＾

最初はほんの少しの出来心だったんだよ

あれ…少し食べ過ぎちゃった。
太るのやだな。お腹出っ張ってる。胃に食べ物があって気持ち悪い。

お腹が苦しいから吐いてみよう。
お母さんがやっていたから吐いてみよう。
飲み会で吐いている人がいたから同じように吐いてみよう。

初めのころは、涙でぐしょぐしょ…
でも苦しくなりながら必死に吐いた。


『食べ過ぎた分は、吐けばいい』

ふっとこの考えが浮かんだ瞬間、最強の方法を手に入れた気分になった。

好きなだけ食べることが出来て、太ることも無い。
魔法のよう


そのときから、食べ物に対しての見方がガラリと変わった。

今までは買うことの出来なかった
揚げ物　炭水化物　菓子パン
半額のシールが貼られた沢山のお弁当

店員さんのあとを付いて行って、安くなったものを手当たり次第カゴに入れる。

眺めて、食べたいもの。
でも、吐きやすいもの　って思っている。



私は、ご飯を食べるために買っているんじゃない。

吐くために買っていた。



これって…普通の人はしないことだよね？

何度涙したのか

最初は軽い気持ちで始めた過食嘔吐。

おそらくこんなことになるとは想像もできなかったのでしょう。

（以下相談者の体験談です）
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女性 主婦 32歳 長野県

嘔吐してると顔がてきめんにむくんでくるのがわかる…鏡を見ると大きい顔が(自分ではそう思っている)更に大きく唇もタラコ状態…旦那が帰宅したら指摘されるのが怖かった…。

ある朝突然，耳下が腫れていて後々に過食嘔吐が原因だとわかったが，その時は痛いし痒いし顔の面積が大きくなって外へ行くにも顔半分マフラーで隠してた(冬の時期で良かった)腫れがひくまで2週間くらいかかったと思う。

7年位前に撮った子供との写真がある…その写真を撮った前後ははっきり覚えてないが連日過食嘔吐していたのは間違いない…私の顔はひどく肌荒れしていて顔をむくんでる…なのに写真撮るからって無理して笑ってる。

今でもその写真を見る度に胸が苦しくなる。

その頃は字を書こうとすると手が震えてまともに書くことが出来なかった…数分前の自分の行動も思い出すことが出来なかった…
当然 友人と電話での会話も何を話したのか覚えてないコトが度々あって覚えていない自分にイライラした。
運転中も赤信号なのに通り過ぎてハッ！としたり…。

今 覚えてるだけでも恐ろしい症状が出てるのにも関わらず，私は過食嘔吐がやめられず…
自分では止めたかったのに止められず何度過食しながら涙し嘔吐しながら涙したかわからない…

でも…

こうして病気の怖さを知り自分の過去の行動や状態をわかっていても見ないふりをせず見つめることで、これからの長い人生を明るく生きてく為には避けてはいけないことだと思います。

そして決して自分を責めない…

だってその時の私はそうでもしなきゃ息していけなかったんだもの…。

でもこれからの私は違う道を歩いて行きたいしそうすべきだと思っています。

逃げても逃げても追いかけてくる過食

『過食症は人生を台無しにする』

この書き込みを読んでみれば、その真意が解るでしょう。

（以下相談者の体験談です）
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女性 自営業 35歳 埼玉県

過食症の怖さは・・・

体がまずすごく太ってしまったので普通に社会生活がおくれなくなりました。

すごく太ってしまってはずかしくて学校を中退しました。
友達にあったらばかにされるのではないかとおもってしばらく家にひきこもりました。
友達に相談したら食費がもったいないよ。っていわれてすごく軽蔑されてしまいました。
すごく劣等感になって、鬱やパニックもあったので働いても休憩時間に過食。

なにがやりたいのか。昔は沢山夢があったと思うのに、、。
人がすごく怖くて。

家族にも理解されなくてしょっちゅう家のものを盗んで食べていたので
家族はすごくストレスだったみたいで、
わたしは、１９歳の時に実家を追い出されてしまいました。

それから地方の住み込みの仕事について、休憩時間に過食。
小さな村だったので私の行動がおかしいと村でうわさになりました。

ほんとにどうしたらいいかわからず。
とりあえずお金をためて、海外に逃亡しました。

徐々に吐くことをおぼえましたが、やせず、、。

自分に自信がないのと対人恐怖なため、恋人や友達ができず、
心療内科など行ってみたものの、先生の言葉は私の心は動かず。
薬は吐いてしまう。

治さなければどれだけ大変な人生を送ることになるか。
どうなんだろう。

歯がぼろぼろになる。
お金をどうやって稼いで生きていったらいいのか。
からだの不調、パニック。
鬱といつもとなりあわせなんだろうか・・？

吐かない生活がわかるような。わからないような。
結婚、出産できないのかな。

将来への不安、家族の無理解、後ろめたい、自分を責める。

家族には理解されていないが、
もし私が家族を頼らない今の関係はとても仲良しなので、
言えない。
家族はわたしがもうすごく元気で立派な人間だと思って
応援してくれている。
よけいに弱音はもう吐けないし。
家族は、助けてはくれないから自分でなんとかしなければ。

後ろめたさは食べ物がかわいそう。
すごく愛情のある料理なのに吐くから。
ほんとごめん。
そしておいしいとか思ってない私。

不倫、万引き、風俗、売春等（過食症が原因です。人格とは関係ありません）
対人恐怖なので他人にいくということはなかったのですが、
最近、ひとが徐々に怖くなくなったら、
何人もの男性との関係をまったく罪悪感なく
つきあったりできるような兆候がでてきた。

たばこ。お酒。買い物。男性。食べ物。カフェイン。
食べ物が一番ひどいがありとあらゆる中毒があるなと思う。

孤独なのか恐怖なのか自信のなさなのか。
受け入れてもらいたいのか。。

男か、浪費か、過食か

過食症は人生を破壊してしまう病気といっても過言ではありません。

一生に一度の人生、どのように生きていきたいですか。


（以下相談者の体験談です）
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女性 会社員 27歳 佐賀県

みじめだった。いつも買ってたコンビニの女性店員にバカにされた笑い方をされながら普通は食べないだろう量を買い、まだ煮えてないおでんの卵を入れられてた。

部屋にたどり着くと服を脱ぎ捨て、パンツ一枚で買った物を口に押し込んでいく。お腹いっぱいかなんて解らない。お腹が破裂するしそうになるのを見てあきらめて終える。苦しくて動けない。
自分は何をしてるんだろうと涙が溢れて来る。少し動けるようになったらシャワーにかかって寝る。

私には何もない。

普通の量が食べたい。服も入らないし、痩せるまで部屋から出られない。
小学生のころのお年玉からこつこつ貯めていた貯金が、無残になくなった。
学校で必要な物すら買えない。

親に助けてとも言えなかった。自分でなんとかするしかなかった。
それでも病気だという意識はなかった。

娘思いのお父さんしてる人に抱きしめられると安心した。
でも不毛だから半年で切った。

友達はすでにいなかった。

体型や食べ方を指摘されるのも嫌だった。
痩せないと奴隷のようにゴミみたいに扱われると思ってた。

食費が足りなくてお金を取っちゃったこともある。
バレそうになって、バイトも辞めた。

男か浪費か過食かがない日はなかった。

自分を大事にしてなかったから汚れてしまった。
リセットしたかった。大事にされたままお嫁に行きたかった。旦那様になる人しか知りたくなかった。
誰かの自慢できる大切な人になりたかった。