病気だと認めたくなかった。

一番怖いのは「自分は過食症だ」と認めることかも知れません。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 学生 21歳 岡山県

友達の影響うけてダイエット。
頭からカロリー計算が離れなくなって食べたいものも普通に食べられなくなった。
だから普通に食べてる人が羨ましくて仕方なかった。

実習とかのストレスで過食するようになって、最初は少ない頻度だったのにどんどん過食する事が多くなって食べても苦しくても止められない自分が怖かった。

夜中は自分が持ってる食べ物なくなると、寮暮らしだから冷蔵庫あさって友達の食べ物まで盗って食べて…
仲良しな友達の食べ物まで隠れて盗食して、悪い事だとわかってるのに食欲に勝てなくて汚い自分と食欲抑えれない甘い自分が嫌すぎて、止まらない過食も太ることも友達にバレて友達失うんぢゃないかことも怖くて…
誰にもいえなくてしんどかったし寂しかった。

自分が過食症って認めるのも余計に治らなさそうで嫌で認めなかったからもやもやしてた。
きっとこのままだったら自分否定し続けてだんだん過食ひどくなって友達も失うし一人で苦しむことになってた…

ここに相談して自分は過食症だって認めてあげれたし、過食のこと隠さずに人に言えて嬉しい。
それにここのみんなが温かくて寂しい気持ちが和らいできた。
みんなと一緒に完治させたいです(;_;)

過食嘔吐のせい？

過食嘔吐を始めると、体にも様々な影響が出てきます。

気になることはありませんか？

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 27歳 東京都

顔がむくむ。
吐いて痩せても顔は丸いまま。まだまだ痩せ方が足りないと思い込み悪循環。

虫歯になる、歯が溶ける。
過食嘔吐を始めて10年になるが、ここ一年くらいで急激に悪化。

歯の内側が溶けて歯が薄っぺらくなる。
歯の詰め物がキャラメル等を噛むとボロリと取れる。

めまい、立ちくらみ、一日中頭がスッキリしない。
ちょっとややこしい話になると訳がわからなくなる。他人の話が頭に入らない。

嘔吐していないときでも食堂まで胃液が逆流してくる。
喉の奥に異物感がある。

子宮けいに異常細胞があるという事で経過観察中。
原因のひとつにホルモン異常とあった、これも過食嘔吐のせいなのかもしれない。

治りたくない心

「自分の個性だから」「ストレス解消だから」
「太りたくないから」「食べるのが好きだから」etc…

こういった『治りたくない』言い訳をするのは、摂食障害特有の心理状態です。

このまま病気を続けていて、本当に幸福ですか？

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 無職 34歳 富山県

摂食障害になって、12年になりました。
最初はダイエットによる拒食症になり、一年後に過食症に移行しました。

進学で上京し、22歳の頃に飲食店の店長をやってました。
休みは月に1～2回程度で、朝から深夜まで働き、寝に帰るだけの生活でした。
スタッフは自分以外、高校生か主婦のアルバイトで、家に帰っても独り。
抱えている孤独・虚しさ・辛さ・プレッシャーを誰かにわかって欲しくて、
わざとダイエットしました。
どんどんガリガリになって、ボロボロになった姿を心配してくれるのが嬉しかった。
完全に、インナーチャイルドの働きですね。

倒れて実家に帰省しましたが、太りたくない、戻りたくない一心で、
一年間は普通の食事ができませんでした。

心療内科に行って、薬を飲んだりカウンセリングをしたりしたけど、
何の変化もありませんでした。
心は、拒食を抜け出したいと願っていませんでした。

そんなある日、ふと食べたアイスが止まらなくなり、
その日から過食が始まりました。
食べても食べても満足しない、ブラックホールのようになっていきました。

家族が寝静まった夜になると、コンビニを幾つもはしごし、
運転しながら食べ続けました。
ハンドルがベトベトでもお構いなしでした。
お金も気にせず、カゴにバンバン食べ物を入れて行く姿は、
餓鬼に取り憑かれてる様でした。

幼い頃から嘔吐恐怖症だったので、吐くことができません。
気やすめに胃薬と下剤を乱用し、浣腸まで乱用しました。
もちろん太っていきました。
どんどん太り、体を見るのが嫌でお風呂も入れず、
一年間は家に引きこもりました。

母親は全部知っていたので、辛い時はよく当たっていました。
泣き叫んだり、死にたいと言って家を飛び出したり。
申し訳ない気持ちで一杯です。

長くなるので、その後の生活サイクルは…
必死にダイエットをし、拒食で痩せてくる→普通に仕事もできて友達とも会える→反動で過食が酷くなる→仕事もできなくなり、誰とも会えなくなる→
これを何度も繰り返して、いつの間にか34歳になってました。
20代後半からは、アルコール依存症も併発しました。

この生き方にピリオドを打ちます。
いい縁をして幸せな家庭も持ちたいし、
生理も復活させないと子供も無理でしょう。
やりたい夢もあります。
いろんな理想の未来が、今の私にかかっています。
この書き込みをして良かったです。
完治の未来のイメージを、必ず実現していきます。

鏡も見たくないから

女性 学生 19歳 新潟県

私はダイエットがきっかけで今年の４月からなりました。
今考えると私のダイエットの目的はとてもおかしかったです。

とにかく、ガリガリになりたい。誰よりもガリガリになりたい。
きれいになりたいとか、かわいくなりたいとかあまり思ってませんでした。

ダイエットの目的がおかしかったんですよね。

高校時代までの拒食から過食に移行して。
毎日が地獄でした。

冷蔵庫は何回も開け、家じゅう探し回り、買い出しのためにバイト代を使い。
歩いてる時も、電車に乗ってるときも何かを食べてないと落ち着きませんでした。

一番怖かったのが体重の増加。
吐きたくても吐けないので、体重は７カ月で１５キロ以上増えました。

鏡を見たくないから、お風呂に入らないこともありました。
大学も休学するはめに。

バイトもいけなくなり。
友達とも遊ばなくなりました。

自傷行為もしました。

大事な最後の１０代の半分は過食に費やしてしまいました。

躁鬱病にもなってしまいました。

あと半分の１０代は絶対笑いたい。

止めることも死ぬことも出来ない

食欲も自分の体も生き方も思い通りにならなくなる。

摂食障害の悲惨さは、出来ると思っていたことが
普通に出来なくなってしまうことでもあります。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 公務員 30歳 沖縄県

もう10年目になりました。
はじめは病気じゃないし、いつでも止められると思ってました。

一番辛かったのは、誰にも言えなかったとき。
天真爛漫なキャラだったので人前と一人のときで、全く違ったと思います。

毎日、笑顔で仕事して、帰りには食べ物のことしか頭になかったです。
毎日食べて、吐いてむくんで何をしてるんだろうと自分を責めてばかりでした。
食欲と言うよりは無意識に口に食べ物を運んでいて美味しいと思ったこともなく、お腹いっぱいであっても食べてました。

お給料のほとんど使い、クレジットカードを止められたことも何度かありました。

このまま行けば、破産し、体もボロボロで大変なことになると思います。

今は結婚して子供いますが、いつ犠牲になるか不安で一杯です。

逃げたくて死にたくて、でも出来なかったです。
自分でどうすることもできないホントに怖いと思います。