お金が掛かる病気って知っていましたか？

過食症という病気は、過食する食べ物だけにお金が掛かっているわけではありません。

嘔吐を繰り返すことにより、虫歯になったり溶けてしまったりした歯の治療費。
過食で増えた体重を減らすためのサプリメントや下剤、エステ代金。
嘔吐で浮腫んだ体を回復させるためのマッサージ、整体代。
月経不順や無月経、不妊の治療代。

アルコール依存、ニコチン依存、買物依存になれば、そちらでお金も掛かってきます。
インターネットや携帯電話に依存している人は、沢山の「時間」も費やしていることでしょう。

過食症を治さないということは、
車や家を購入できる位の莫大な金額を、少しずつ、過食や嘔吐で使って行くということです。

塵も積もれば山となる
もう一度、今までに費やした過食のお金を計算してみましょう。

治すことの大切さが実感できるはずです。

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女性 会社員 37歳 B型 長崎県

今日5回目の相談でした。
以下、皆様の参考になればと「過食費」に関して書きます。

発症当初、1回3.000円→最大5.000円と、アバウトに試算していましたが、改めて考えてみました。
私にとっては喫煙も病気の症状の1つです。
病院代・下剤も過食嘔吐の結果、必要になった費用です。

【一番多い過食費（病気に費やすお金）】
1回の過食費：
買い物＝1.000円
家の食糧＝1.000円
計2.000円

1日の最大喫煙費：
2箱＝880円。

1日の過食嘔吐数（最大）6回＋喫煙費：
2.000×6+880＝12.880円

１ヶ月あたりの過食費+喫煙費：
12.880×30＝386.400円

１ヶ月の下剤費：
1.000円

１ヶ月の診察＋薬+交通費：
3.900円

１ヶ月トータル（現状最悪時）：391.300円

1年トータル（現状最悪時）：4.695.600円
※経年増加により、これ以上になる可能性大。

ゆっくり自分と向き合い、数値化することで1回目の相談時よりもリアルに過食嘔吐の怖さを感じました。
漠然とした怖さを以前から感じていましたが、今やっと向き合えるようになってきました。そして、自分を責めすぎないようになってきました。
これからも、自分で気づけた変化に敏感でいたいと思います。

母親の役割

妊娠中に嘔吐をすれば、当然お腹の赤ちゃんにも負担が掛かります。

摂食障害の怖いところは、治さないといけないのに、どこか後回しになってしまうところ。
後になって後悔するのでは遅いのです。

母親の役割として、今しっかり病気と向き合いましょう。

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女性 主婦 30歳 A型 兵庫県

私には二人の子供が授かりましたが、二回流産も経験しています。

医者にはよくあることだと言われたけど、過食嘔吐が原因だったと思います。

今度子供が授かったら絶対過食はしないと誓ったのに、つわりの反動で結局妊娠中にも関わらず、過食嘔吐が止められませんでした。

奇跡的に長男は無事産まれ、今度こそ止めようと思ったけど、慣れない育児でストレスがたまり再発。

次男の時は切迫早産で入院。
入院中は止まっていたものの出産後すぐに再発。

子供ができたら治ると甘く考えていました。

でも子供たちのために、本当に完治したい！

ものすごい奇跡の中、産まれてきてくれた我が子のために。

こんな私を選んでくれた我が子のために。

今度こそ本当に完治したいです！

食べ物に支配されている生活

発症当時、「過食はいつか治るだろう」と思っていませんでしたか。
でも実際は、想像したこともなかった苦しい生活を、今のあなたはしているはずです。

いつか、自分にもこんな大変な未来が来るかもしれない
そう思いながら読んでみてください。

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女性 自由業 39歳 A型 広島県

過食が始まったのは五年前、最初は、せっかく痩せたのに太るのが嫌で…
でも食べたい…
一度吐いてしまったのがキッカケでした。
吐けば太らないんだ～

当初は過食嘔吐もかわいいもので、夕食をお腹一杯食べて、夜トイレで吐いていました。
週二回が四日になり、あっという間に毎晩になっていました。

辞めないと　と思いながら中々辞められず…

それから買い食いを覚え、仕事帰りに、パンや、甘い物を買って、夕食後に食べて、吐いていました。
それから、しばらく経つと、夕食後だけだった過食が、毎食後に。
もうその頃には、食べ物が目の前にあると食べずにはいられなくなっていました。
もう止められなかった…

ここ一年は、朝、家でご飯と味噌汁を普通に食べ、家を出て、会社に行く途中で、スーパーに寄り、買い物。
幸い、早朝は半額になっている物が多く、コロッケ８個、大福５個、菓子パン６個、クッキー…1500円前後を買い、通勤の車の中で食べ、会社の始業までに吐いていました。

午後、次の仕事先に行く前に、またスーパーに寄り、
揚げ物（コロッケ、唐揚げなど）10個、お好み焼き２枚、たこ焼き２パック、パン５個、ポテチ２袋、1500円前後。
それを車の中で食べ、吐く。

家に帰り、今度は親が用意してくれている昼食。
ご飯におかず。お菓子にミルクと砂糖たっぷりなコーヒー。
これだけではもちろん足りず、スーパーでパン５個とアイスクリーム一箱。約800円。
それからまた吐く。

吐き終わったら、やっと仕事。仕事も休みがちでした。
９時に仕事が終わり、スーパーに寄って、半額になってる惣菜（唐揚げ、コロッケなど）やお弁当、おにぎり、うどん2玉、パンなど1500円前後を買い帰宅。

まず、用意されている夕食を食べ、それからみんなが寝静まり、買い込んだ食料を食べる。
食べながら、もちろんビール。多い時には４本くらい飲んでました。あと、1.5リットルの炭酸ジュースも。
これだけ食べ、飲めば、お腹ははちきれんばかりにパンパン。
それからまた吐く。

吐ききってしばらく経つとまた何か食べたくなり、家にストックしているカップラーメンや冷凍食品、レトルトのカレーに、食パン。余っているごはん。お菓子にチョコレート。
それからやっと就寝。毎日夜中になっていました。
本当に辛い毎日でした。

お菓子やチョコレートは大袋のファミリーパックが当たり前、袋の菓子パンでは物足りなく、パン屋さんを何件も周ったり、ケーキ屋さんを何件も周ったり、コンビニのスイーツを買いしめることもありました。
もう自分ではコントロール出来ない過食の悪魔に支配されているようでした。

夜中に、吐かなきゃって目が覚める事も。
起きている時も寝ている時も頭の中は食べ物の事ばっかり。
何のために食べ、吐いているのか、分からなかった。
毎日何千円もトイレに流していました。
一日５回も吐けば、身体ガタガタ震えるし、悪寒がし、頭痛もひどくなっていました。
でも辞められなかった。
５年で食べる量も、金銭的にもこれだけ増えた。
これから先、どれだけの食べ物と、お金と、時間を費やす事になるのか？

私は今回の相談を機に、絶対に過食症を治します
だから今まで誰にも話す事が出来なかったこのひどい症状を、今回ここにありのままに投稿しました。
本当に怖ろしい過食症と縁を切れるように、頑張ってみます。
皆さん、もう少し私に力を貸してください。
一人では治せないけど、みんながいたら、治る気がする。
今わたしは一人じゃないから。

過食や嘔吐の無い世界

ソワソワしない、衝動を感じない世界を取り戻しましょう。

完治へ向けて、今のあなたが出来ることは
過食や嘔吐のことを打ち明けられる場所を見つけ、相談することです。

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女性 会社員 45歳 B型 福岡県

過食嘔吐、12年です。
きっかけは内臓の病気に始まり、それに伴う体重増加→その事に対して恋人の中傷→ダイエット→リバウンド。
心ない言葉を浴びせた恋人とは、じきに別れましたが過食との別れは訪れませんでした。
逆に当時の私は痩せさえすれば仕事も生活も何もかもうまく行く！そんなふうに思っていました。
実際は仕事してても早く帰って思い切り食べて吐きたい！って毎日思う様になり、過食量はエスカレートする一方でした。

息抜きしようと、女友達と食事に出掛けても、会話や食事を楽しむどころじゃなく、早く吐きたくてイライラする…最低です。

段々友人とも疎遠になり、ますます過食のスパイラルにはまっていきました。

ここに来るまで私は誰にも相談できず、もう藁にもすがる思いでした。
『どうせ無料相談なんて…』と大変いい加減な気持ちでかけた電話でしたが、本当に暖かいセンターの方の言葉に涙が出ました。
同時に掲示板を読んで、同じ悩みを抱えている人の思いを垣間見る事が出来て、いい尽くせない程の励みになっています。

今日で過食がストップして５日目。
まだまだ長い治療への旅ですが、私のペースで歩いて行きます。

あなたの人生の時間

楽しい思い出もあったはずなのに、思い出せるのは食べ過ぎたこと、隠れて吐いたことばかり。

旅行や飲み会、大切な人と一緒に過ごす記念日。
過食すると楽しめなくなってしまいますね。

3ヶ月過食が続いただけで、あなたは約100日間、食べ物と体重に縛り付けられながら生きていかなければなりません。1年で365日。3年だと1095日です。
全ての日々は、絶対にさかのぼることの出来ないあなたの大切な時間です。

お腹がいっぱいなのにそれ以上に食べたり、食べたものを吐き出す行為は健常者は行わない行為です。
治るかもしれないのに治せないのは、本当にもったいない事。
今出来ることを少しずつでも行っていきましょう。

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女性 会社員 28歳 A型 東京都

たくさん食べる（食べ過ぎる）ことでしか埋められないと思ったことが始まりだった。
ストレス解消方法だったところまではよかったのに、今度は太りたくないとか、埋められない満たされない気持ちにいらいらしまた食べてしまう過食症になり、そんな自分が嫌で恥ずかしくて今度は過食嘔吐。。。
もうここまでくると自分の意思や気持ちとはまったく関係なく　私の生活の一部になって私の心や体を蝕むようになった。

この病気の得体の知れない恐ろしさにおびえ、そしてまた過食、嘔吐。
辛いのに誰にも言えず。。。孤独感と周りの人にばれないように取り繕って、自分だけがの本当の正体を知ってるような罪悪感に負けまいとがんばってる毎日。

わたしの過食嘔吐の8年間はいいこともたくさん思い出にあるはずなのに　いつもこの病気が隣にいたことばかり思い出してしまう。。。本当に恐ろしい病気だと思う。
わたしの食への情熱は人一倍強く、私なりに愛情をもって接しているのに、それを裏切る行為であることが一番辛かった。はやくみんなと一緒に克服したいよ。よんでくれてありがとう