ダイエットの繰り返しで摂食障害に

女性 会社員 25歳 B型 東京都

昔からぽっちゃりした自分に自信がもてず、さまざなダイエットを繰り返しているうちに摂食障害になりました。

せっかくもらった食べ物も、過食で消費してしまうのが悲しいです。

人との外食の際には罪悪感が伴います。

姉は結婚してもうすぐ子供も産まれるのに、自分はこのままでは誰かと一緒に暮らすことすらできません。
心から楽しんで食事ができるようになりたいです。

かわいい子供がいても止まることのない過食。子供が泣いていても遊んで欲しがっても過食が優先です・・・

女性 主婦 29歳 AB型

私の過食嘔吐の始まりは、妊娠中、食事をしたときに苦しすぎて動けなかったので自分で吐いてみた、と言うのがきっかけでした。

妊娠前にかなり太り、次の子を妊娠した機会に痩せるぞと思っていました。
普通に食べても苦しかったら吐けば楽になれるし太らなくて済むと思っていました。

暫くしてその行為がやっぱりおかしいと気づいてましたが、
出産すれば落ち着くだろうと思っていました。

妊娠後期までそんなことを続けて、9ヶ月に入ると同時に切迫早産で入院しました。
今思えば、嘔吐が原因だったのかなと思います。

入院中は管理された食事で売店もない病院でした。病院食の量が大量だったこともあり、症状は治まって全く忘れていました。

出産したら案の定とてもお腹がすき、母乳の出も良かったので、一気に解放された気持ちになって入院中に食べられなかったものや、食べたいものをいっぱいたべました。
そこからまた、過食と過食嘔吐がはじまりました。

赤ちゃんが泣いていても、「これをつまんでから」とか上の子が遊んで欲しがってても「今ご飯作ってるから」とかいいわけをして台所でこそこそつまむ。
食べることが最優先になっていました。

いけないと思っていても、それ以上に食べたい衝動が止まらなくて、見つからないように詰め込んでいました。
チョコやクッキースナックなどお菓子ばかり止まらず、お菓子がなくなると朝ごはん用のパンやシリアルに手をつけ、さらには冷凍庫をあさっていました。

一体何をしてるのかと思いながら、狂ったようでした。止められないのです。
常に食べているので、口の中は汚いし荒れていました。

罪悪感から浪費もします。
しつけもまともにできない。

このままではいけない、とネットで検索したらこのセンターにたどりつきました。

とにかく何とかしたいです。

間違いなく自滅に向かっている、過食症の日々

女性 会社員 25歳 O型

摂食障害になって、綺麗な肌も、みんなに褒められていた綺麗な髪もボロボロになった。
顔はむくみ、体もむくみ、体型も醜い。

母が作ってくれたご飯を食べて吐いてしまうことにも罪悪感。
片親でお金に余裕があるわけでもない。
節約しながら買ってきた食材で、私の好きなものを作ってくれて。
それなのに私は味もわからず詰め込んで吐いてしまう。
そんな自分がすごく辛かったです。

そんな自分にイライラして、周りに八つ当たり。母にも八つ当たり。
誰とも喋りたくなくて、会いたくなくて、自分の食べたい時にしか食べたくないから、友達付き合いも億劫に感じる時が増えた。
食べた後に吐けない状況なのが辛くて、友達とご飯を食べた後、世間話をしながらも頭の中では吐きたい吐きたい吐きたいばかり。
そして吐けないことにイラつき、そのイライラを相手のせいにする。
そうやって周りと自分から距離をとるようになった。

何を食べていいのか、どのくらい食べていいのか、分からなくなった。
痩せるために吐き始めたはずが、気付けば体重が増加。
そんな自分の姿がまたストレスで、ダイエットしなきゃと思うのに食べてしまう。そしてまた吐いてしまう。吐いているのに体重が増える。なんで？なんで？なんで？と焦ってパニックになって自分が嫌いになる。

摂食障害になってよかったことなんで一つもなくて、悲しいこと辛いことの連続。
常に、食べること・体重・体型に囚われて日常がそれにうめつくされる。
生理は不順、腸はうまく働かずお腹はいつも重い。体調が悪く気持ちも沈む。
本当に本当に悪循環の毎日が辛いです。

摂食障害であることに後ろめたさを感じて、誰にも相談できずに、普通に振る舞うことも辛い。
家族にも話せない。こんな状況が今後もずっと続いたら、きっと間違いなく自滅してしまう。

ボロボロの歯。過食費はキャバクラで稼いだお金。母親失格です・・・

女性 主婦 28歳 AB型

10年過食嘔吐をしているせいで歯がボロボロになった。
前歯は高価なインプラントをいれ、奥歯はほぼ銀歯。
甘いものを大量に食べるため絶えず虫歯があり、子供と食器が共有出来ない。

外食のときは飲食店のトイレで吐くが、人が来ないかソワソワしながら吐く。
トイレの時間が長いから店員の目も気になる。
私が出たあと店員がトイレを確認しに行ったこともある。
バレたくないのでそそくさと店を出る。
どこか隠れるように生活し、堂々と出来ない。
常にある、バレたくない見つかりたくないという気持ちが、行動を不審にさせる。

お金がほしくてキャバクラで働き、稼ぎの半分を食費に使った。
同伴アフターで客からもらったお金で、親にプレゼントを買ったりした。
自分の子供にはされたくない。

義母と同居しているとき、共有の食費は全て私が使い込んだ。
全く子供の見本になれない行動ばかり。
素晴らしい親にはなれなくても、せめて私のもとに生まれてきた事を後悔させたくないと思っているのに、生まれてきた事が素晴らしいということすら伝えてあげられない親。

子供の頃常にあった、自分の子供には絶対にこんな思いはさせないであげよう！という行動をしてしまっている。
あんな親にはなりたくないと思った親になってしまっている。
私と同じ思いを可愛い子供にもさせてしまっている。親失格だと思う。
子供だけは守りたい。

自分の力で何とかできるつもりでしたが、過食や精神状態は悪化する一方でした。

女性 自営業 25歳 A型 茨城県

過食嘔吐がもういいやってなるまでしたり、
旦那さんが帰ってくるからもうやめようとやめて、
片付けをするとスッキリします。

そして明日からはもうやめよう、もうしたくない、そういう気分になります。

そして次の日、昨日の気持ちはどこへ行ったのか、また過食嘔吐が始まります。

それの繰り返し。
一度やるともう止まりません。
これが毎日の定番。

そして、その毎日の中で、友達に合う予定などがあると、
「それまでに痩せなきゃ」という気持になって、食べないダイエットをはじめます。

昔は、合う当日まで食べないにダイエットができ、
合った当日から、あ～終わったって我慢してた過食嘔吐がはじまるというサイクル。

しかし今は、
ダイエットしようとするともう合う当日まで一日もつかもたないかです。

いつのまにかコントロールできなくなっていました。


なにかのきっかけで過食嘔吐が止まると、よしこのままダイエット始めよう、って気持ちになって、ダイエット関連のものを大量に買いだめします。

でもまたすぐに過食嘔吐。

過食嘔吐はひどくなるし、気持ちの面でもかなり悪化します。
体も心もボロボロになります。


自分の意志でよくなるなんてありえない。
きちんと理解できないで一人で治そうとすると、全て悪化する一方です。

症状が止まってぶり返した時、つまり再発したときは、過食嘔吐も精神的にも悪化すると思います。


今はセンターにつながって少し理解できてきたので、いつもと何か違います。

症状がおさまってきました。
気持ちが前向きになりました。
買物しないとスッキリできなかったのに、買い物するときにゆっくり考えて買えています。
（買物依存症なのかもしれません。）

これから一歩一歩がんばろうと思います。