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息子の体に依存症の種を植えてしまったのでは…怖い

女性 会社員 34歳 O型 東京都

私にはアルコール依存の父親がいます。

私はお酒を飲んでる父の姿が
いやでいやでたまらなかった。

今は、私が過食嘔吐して、食べて吐いている姿を
旦那さんや息子たちが感じているとおもうと
やっぱり同じことをしてしまっている。

あんな嫌な思いを、子どもたちにさせてしまっているんだ。
どれだけ嫌か、私がよくわかっているはずなのに。

私は14才の息子がいたから
今まで頑張ってこれた。
苦しいながらも生きてきた。
だけど、私が生きてこれただけで
息子には何も残せていない。

過食からくるのかイライラずっとしてた。
吐くためにトイレに入った私の後を追って
心配してくれる息子になんとか「だいじょうぶだから」というのが精一杯だった。

精神的に不安定にさせたこともあった。
ちょっとした失敗で、あんなに金切り声をあげて怒鳴る必要なんてなかったのに
安心できる場所を作ってあげられなかった。

もっと手を繋いで歩きたかった。
大丈夫だよって抱きしめてあげればよかった。
絵本読んで笑って、お風呂入って遊んで、もっともっと笑いたかった。
この14年間は、もう絶対帰ってこない。

お金よりも何よりも
息子にこんな14年を与えてしまったことが苦しいです。
そして、息子の体にも私と同じ依存症の種を植えてしまったんじゃないかと
いつか息子も苦しむ日が来るんじゃないかと思うと
どうしていいかわかりません。

だから、キチンと話しを聞いて
治すための行動を選んでいきたいと思います。
やっと、とても怖い病気だと、思い始めた気がします。
こんなに自覚がないのも、この病気の怖さだと思いました。

周りの家族をも病気にさせる摂食障害

女性 会社員 35歳 O型 滋賀県

父は亭主関白で宗教依存、アルコール依存があったり、母親にあたりちらしたりしていました。
幼少期から、思春期にかけてです。

中学三年生受験の頃、拒食症になり70キロの体重が半年で40キロになりました。
両親ともに、私の学力が低い事で強くせめてきました。
その頃は過食嘔吐をしたていました。

高校一年を二回しましたが、中退しました。

母の進めで近所にある診療内科に通い、安定剤を服用しながら、アルバイトをしていました。

今の旦那さんと19歳で出会ってから、過食はおさまりました。

23歳で結婚し、現在五歳と七歳の子供がいます。

子育てで何年か家にいましたが、仕事復帰を32歳でしました。

仕事は、三年間で4回転職し、全部首同然で辞めています。

33歳頃から、たまに過食嘔吐がはじまったり、止まったりしています。
今年いっぱいで今の仕事を辞めると決まり、少し過食嘔吐は治まっています。

食に対するこだわりは、15歳からかわっていません。

家族、まわりの人たちにこれ以上迷惑をかけたくない。
人並みに生きないと、子供が可愛いそうで、悔しいです。

8年程前のに夫はギャンブル依存症になりました。

いたって心は健康な人だったのに、私からの連鎖？っと今は思います。
五歳の男の子は、食事中お菓子や好きな食べ物を見ると、嘔吐してから好きな食べ物を食べはじめます。

私は、自分が過食嘔吐をしている所を子供に見せた事はありません。
治したい
;心から思います。

摂食障害の怖さ、大変さ、辛さ

女性 学生 19歳 A型 山口県

最初は高校1年生（15歳）のころ、普通食嘔吐から始まりました。

直接的な原因はわかりません。
でも、中学生のころから自分の体形が気になり始めていたことも、少なからず影響していたと今では思います。

その後、嘔吐が親に知られたこともあり、吐くのが嫌でだんだん食べる量が減少して拒食になりました。
全く食べないわけではありませんでしたが、身長152㎝で42㎏あった体重は32㎏まで減りました。拒食の間も、ときどき嘔吐はしていました。

高校生で、受験勉強が大変だったこともあり、心配してくれる母親や妹に八つ当たりばかりしていました。

母親との関係が悪くなったのと、勉強部屋が欲しかったこともあり、高校3年生から祖母の家で生活するようになりました。
その時も母親は毎朝お弁当を届けてくれたり、通院にも協力してくれました。
病院での治療、カウンセリングや祖母が作ってくれる健康的な食事のおかげで、食べる量は徐々に増えました。
しかし嘔吐はやめられず、だんだん過食嘔吐をするようになりました。

受験が終わって母親との関係も改善し、表面上は摂食障害は治ったということになりましたが、ときどき過食嘔吐をしていました。
大
学に入学して一人暮らしを始めると、家族の目がないこともあって、徐々に過食嘔吐がひどくなって、今に至っています。（長文ごめんなさい）

摂食障害の怖さ、大変さ、辛さ
・家族との関係が悪くなったこと
・成長期に拒食になって身長が伸びなかったこと、初経が来ていないこと
・好きなことが満足にできなかったこと
・嘔吐で歯が脆くなったこと
・自分が嫌いになったこと
・友達が少ないこと
・過食費がかかること
・勉強に集中できない時があること
・嘔吐が怖くて部活のご飯に行けないこと
・将来医療従事者を目指している自分が摂食障害であることに矛盾や罪悪感を感じること
・ダイエットしたくてもできないこと、キレイになれないこと

摂食障害で心の健康を失くした

女性 無職 44歳 A型 京都府

孤独、不安、自己嫌悪、しか心にない状態になっていることに気づきました。
前向きな行動・考えができなくなり、卑屈にどんどんなっていく。
そして、孤独になっていくことに不安を感じ怖くなる。

そして、その本心を誰にも相談できないことが辛かったです。
相談はできないけど、一人で抱えられないって思って、冗談ぽく友達に
「私よく食べて飲むから、摂食障害だったりして」
と笑いながら言ったり・・・。

本当は、ものすごく不安で怖いのだけど誤魔化して明るく笑って。

そうやって誰かの前では、明るく振る舞い自分を誤魔化し、周りに嘘をついたりが増えていきました。

なぜかイライラして周りの人にきつくあたったり・・・。
なんでこんな態度とるんだろう？なんでこんな食べて飲むんだろう・・と自分を責めて自分を嫌いになる。
これがずっと・・・。

摂食障害になって、こういう思いがどんどん増えてきたんだろうと思います。
勿論出費もかなりになるので生活自体を圧迫していきますが。
私にとっては、お金より心の健全さが失われてしまったことが辛いです。

ずっと考えることが、食べようか、食べちゃだめ、これならいいか？等、食べ物関連のことばかり。
もっと大切なこともあるのに。
もっと有意義なことを考えたり感じたりできるはずなのに。

心の健康を失くすことがこれだけしんどいとは思いませんでした。

だけど、病気なのだと気づけた今ここから、少しずつでも絶対前に進んでいきます。